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好文转发:家庭蒙福之道

   传统婆媳角色
   
    在中国历史上,妇女的世界就是家庭,生活圈子极小,教育水平很低,自然心胸也无法广大。
   
   而且一辈子倚靠丈夫、儿子,自然很容易和媳妇争宠,婆媳问题就成了中国文化不良之一环。


   
   而近几十年来,二次大战后出生很多婴儿,知识水平大大普及性提高,和上一辈婆婆之文化、
   思想背景之间差距也是很大,婆婆欲持有传统权威,媳妇却想独立成立小家庭,
   就产生婆婆和媳妇争权、分离之拉拒战,小两口常常是婚前就讲好,
   
   结婚后不和父母住,心理上已多是不看好将来的婆媳关系。
   
   总之,婆媳关系是负面价值- a liability not a asset 居多,婆婆媳妇经常互相控告,
   造成彼此伤害一辈子,如果再要挟丈夫居中作三明治,影响家庭幸福,
   失去神应许的祝福:「孝敬父母使你得福在世长寿这是第一条带应许的诫命」(弗6:2),
   着实可惜。
   
    但渐渐的,即使是这群婴儿潮期出生的妇女,和婆婆有很大差距的一代,
   也已经或将当上婆婆了。
   
   时代真不一样了,这类现代型的婆婆,受过良好的教育,有自己的工作,即使没有工作,
   也知道扩大生活领域,老伴、老本、老体、老友最重要,普遍不想和已婚子女一起住,
   倒很愿意周末照顾孙子,含饴弄孙。
   婆媳不习惯住一起,又是小家庭主义,传统婆媳关系正快速瓦解。
   那有什么版本是今日婆媳可以学习的?可以帮助新式婆婆和新式媳妇将相处和谐?
   对我而言,孝敬父母是很宝贵之传承美德(legacy),务必要继续给后代,
   
   那我姑妈实际生活上的家族信念、婆婆的婚姻、
   事业的成功和圣经中的路得记则是我个人的模范。
   
    家庭蒙福之道
   
    中国人以为美国人都是各自独立、没有家族观念,其实这不全正确。
   
   我嫁的是老外,外子有一年长姑妈,今年已经七十八岁,服务教育界一辈子,现在儿孙满堂。
   
   只要是假日或是儿孙生日等日子,全部都聚集在她家或她长子家,一共三十几位挤在一起,
   非常温暖,非常和乐。他们什么都谈,就是不谈让彼此失志的泄气话。
   好几年前,有天她打电话到大儿子家,是媳妇接的,劈头就很急很气的说:
   「妈!我正在和你儿子吵架,以后再说吧。」她笑笑说:「OK!No Problem!」
   就挂上电话了。以后她也不问儿媳吵什么。
   
   从这件小事,就可以知道她和媳妇是如此亲近,可以这么坦然说话。
   真的我没有听过她在媳妇背后数落的坏话,只有鼓励称赞的话。
   我和外子从一九九0年,参加他们的家庭团聚,见证他们老老少少更愿意聚在一起,
   有一股无形的互相支持、鼓励的影响力不停的推动他们,不断往积极面成长。
   
   现在每年我请公婆圣诞节前来,我们一起到姑妈家,数十个人唱些圣诞诗歌 - Christmas carol,
   喜气洋洋,很感人,蒙福家庭是这样的。
   姑妈是定意爱每一个媳妇。她接纳墨西哥媳妇,夸奖她,常告诉我Maria真会教养孩子,
   Maria和孩子果然越来越可爱。
   她从不主动教儿媳大道理,她说媳妇有理家之权,尊重他们,他们需要她时,自然会请教她。
   我同意中国婆婆需要学习,欲赢得媳妇的尊敬不是靠权威而是自由。
   尊重儿媳,儿媳才会孝敬婆婆。姑妈有一儿子是智障的,已经五十几岁,兄姊都爱他,
   是幸福的智障。也因此他们都很同情智障,有一媳妇住东岸,也收容智障儿。
   
   她为儿女立下榜样要照顾父母至死,几年前我常笑姑妈不老,
   因为还要照顾她那九十三岁老母。
   姑妈到中国成都教过英文,现在早上和中国邻居比手划脚到公园打太极拳,还学计算机。
   我常告诉她我爱她,我们有不尽的笑声,她有好多年轻女人可学习的智能,
   她的人生态度将使她长寿。
   
   鼓励媳妇成长
   
   我和婆婆感情也很好,我个人很感激,公婆都七十有余了,仍热爱工作。
   在我结婚前几年,不喜欢婆婆,我猜她是精神科医师,瞧不起我这黄黄矮矮的中国人。
   但日久见人心,真金不怕火炼,渐渐地我明白婆婆是爱我的,
   
   她非常独立,对我没有任何索求,而且总鼓励我成长。
   婆婆外表极普通,但为人善良、谦和,一辈子都支持公公的事业,婚姻幸福。
   她不小心眼,不计较公公从不做家事的缺点,也绝不作做公公事业绊脚石,
   就是她的薪水需补助公公事业时,也是愿意。
   公婆结婚后,公公进入耶鲁大学(Yale)读戏剧(Drama),生活清苦,
   婆婆就在宿舍当清洁工赚点钱。
   
   后来公公教授drama,婆婆就在三个儿子都上学后想念她心爱的医学院,
   但当时学校不肯接受女性,公公就到医学院为婆婆请求。
   之后神呼召公公成立福音公司拍福音性电影,婆婆选择在住家附近当精神科医师,
   
   彼此不停的成长,去年美国广播电台协会还赠送公公两个大奖,感激他在福音事工上的忠心。
   
   在我结婚近二十年的今日,公婆婚姻深深影响着我和外子的关系,我们越来越似公婆这模式,
   发掘对方恩赐,帮助对方成长。
   
   婆婆在维持婚姻和事业的努力,是现代媳妇可学习的。
   
   
   
   化苦难为祝福
   
   
   
   也许你会说:「晴吟,你讲的太高调,和我不相干,也不适用于很多婆媳。」
   是的,我知道很多姊妹正在受苦,也没有我这类型的婆婆。
   我大姊是个例子,她是位教师,但有婆媳问题,以前她很痛苦都想自杀,
   
   妈妈总说如果是发生在我身上,我早熬不下去。
   但渡过了二十几年,我发现姊姊变成很有同情心,很会安慰人,而且有很多好朋友,
   终于她的苦有了意义,也结了果子。
   
   
   
   我们肉眼中只看到苦难,但苦难尽头常是祝福,这是倚靠神的盼望。
   二次大战时,一位很杰出的猷太人心理精神医师学家,伟克特博士(Dr Victor E. Frankl),
   曾关在纳粹集中营受逼迫,就因不愿白白无意义受苦而死,而靠着将来的意义而活下来。
   
   战后,在维也纳创立Logotherapy,帮助多人。
   
   他一本名著《Man’s Search for Meaning》中说到人活着的目的是为了意义(meaning)。
   他强调人要活得有意义,有三个管道:工作成就、人与人间真诚相爱、苦难。
   所以深度理会生命的意义,受苦的经历是必须的。
   
   受苦的媳妇可以化苦难为祝福,将来不要重蹈复辙,扭转家族的痛苦,
   开始带领家族走向积极光明面。
   
   
(2016/03/12 发表)
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