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寫給自己的信。成為母親之後。

(作者 /  羽茜 ) 
   
   成為母親之後,妳才知道,很多事情,妳的母親並沒有告訴妳。 
   
   只是在妳幼小的記憶裡,妳曾經隱約察覺,母親跟妳在一起並不快樂,她熱愛自由、嚮往在職場上發揮自己的實力,但是和妳在一起的時候這些都不允許,妳纏著她、在她腳邊團團轉,把她困在做也做不完的三餐和家務當中,在她抱怨「因為生了妳,所以我才不能如何如何…」的時候,妳也想大聲抗議「我又沒有拜託妳生下我!」妳也想要一個全心全意愛著自己、陪伴自己時非常快樂的媽媽,為什麼她明明不是卻還是生下了妳、一邊抱怨一邊照顧妳直到長大,這一切矛盾,等到妳自己成為母親,妳才終於懂了。 

   
   懂了,但也不是全部,或許只是得窺一二,在妳也被自己的孩子綁著哪裡也去不得的時候,妳才突然明白,連妳這樣一個沒有太大野心、只抱著一個在家寫作的夢想的宅女,偶爾都會覺得無法獨處、無法出門是一個不小的心理負荷,那對於能力不輸給男人、爭強好勝的母親來說,當時有了妳,心裡不知道多麼掙扎痛苦。 
   
   在妳自己成為母親之後,妳才明白,母親一詞就像如來佛套在孫悟空頭上的金箍咒,這麼一套下去,哪怕妳再好動再頑強的一隻潑猴,都從此逃不出如來佛的掌心,妳的母親身分就是那個咒語,妳對孩子懷著的那種先天的愛,後天的種種性別角色的束縛,就是最無邊的法力,在有了孩子以後,妳回想自己曾經有過得自由,這才明白,妳「曾經」很自由。 
   
   於是妳開始勸妳那些還未生小孩的朋友,不管她們單身或已婚或離婚都一樣,妳想告訴她們這世界上最偉大的感情不是愛情,最讓人心煩、也最讓人幸福到心酸的不是男人,最能束縛妳的不是工作,所有威力最強大的、能夠把妳的生活搞得天翻地覆的,是妳對孩子的那份親情。 
   
   很多事情,光看臉書上為人父母的朋友分享,是不會懂的。 
   
   妳從她們和丈夫孩子的幸福合照上,看到的是她們生活的光彩,看不見她們生活的低谷,更不可能想像在有孩子之後,生活的高低起伏會上下得如此頻繁,每一天,身為母親的人就像在大海上掌舵,她的婚姻是否依然幸福,她的孩子是否能在快樂的氣氛中長大,全看她個性夠不夠成熟,性情夠不夠穩,能不能抓緊家庭這一艘小舟,不讓它在現實的大海裡迷失了,是的,現實,也是在生了孩子之後,妳才懂得甚麼叫做現實。 
   
   現實是,妳有再好的能力、再多的抱負,也未必有那相對的運氣,在請完育嬰假候保住妳原本在職場上的位置,就算妳有那運氣好了,妳重返職場後不見得能夠加班,妳的孩子不見得能找到24小時讓人放心託付的保母(哪怕是自己的父母或公婆),就算妳放心、也說服自己放手交給別人照顧,只要接近下班時間,妳的心就關不在辦公室了。 
   
   妳歸心似箭,不想開會、不想在接近下班時接到客戶電話、更怕老板一個眼神決定交給妳甚麼重責大任,妳不再是那個想衝就衝、可以沒日沒夜為工作燃燒的女子,只要想到妳的孩子正在哇哇哭,或者只黏著保母或奶奶而哭著說不要妳,妳想要擁有自己一番事業的心就動搖了,但在成為母親前的這二三十年,妳曾經那麼努力地培養自己、灌溉自己,幻想自己在職場上長成一棵可以庇蔭別人的大樹,在照顧孩子和衝刺事業之間的兩難,好像把妳原本的願望連根挖起,妳很愛妳的孩子,但放開願望時,手心還是空空的痛了。 
   
   過幾年再說吧。或許再過幾年,等孩子大一點妳重獲自由,相信只要努力,屬於妳的機會還是會再來的。 
   
   妳這樣安慰自己,然後,明白了妳的母親,當年為什麼總不快樂。 
   
   或許還未生小孩的朋友會問,那爸爸呢?孩子的爸呢?於是妳想起了自己的父親,又想到現在的丈夫。 
   妳的父親生在傳統的年代,他不會煮飯、不會洗衣、不會幫孩子包尿布,但他「已經很好了」,他會「幫忙」,也會在假日時帶孩子出遊,也很重視孩子的教育。 
   
   過了這二三十年,妳選擇了一個深愛的男人結婚,和他生小孩,然後妳發現,時代乍看之下過得很快,男女平權、平等、同工同酬、只要性高潮不要性騷擾…所有口號都喊得很快,實際上,文化的轉變是緩慢的。 
   
   在傳統文化的保護傘下,受到上一輩婆婆媽媽們的教導,現在的男人大多仍是—關於育兒,男人只要「幫忙」就好。 
   
   所謂幫忙,就是可以選擇幫或不幫,因為育兒仍然是媽媽的「天職」,母親是孩子的「主要照顧者」,一個好爸爸就是「在一旁幫忙」。 
   
   妳心裡覺得很不公平,突然明白了為什麼小時候,父親和母親總是吵了又吵,妳不想跟父母一樣吵同樣的事情,但時代進步得那麼微小,數十年前母親說「小孩又不是我一個人的」,現在看著和父親相比、相對進步很多的自己的丈夫,妳發現妳偶爾還是會想說出一模一樣的話來,「為什麼你可以先選擇自己要做甚麼,為什麼我不能選擇?」 
   
   妳在開口前就選擇沉默,因為妳發現妳不是想對這個男人提問,他不是妳質疑跟憤怒的對象,妳質疑的是這個文化、這個社會,為什麼把金箍咒套在妳的頭上而不是別人,為什麼身為一個父親他會幫孩子換尿布、餵飯陪睡,就叫做「很棒的爸爸」,而妳好事做盡、筋疲力竭,只是「盡到母親的本分」。 
   
   妳很愛妳的孩子,因為這份愛,妳才發現媽媽是一份工作卻也不是一份工作,如果在工作上遇到這樣的「同工不同酬」,男人只要做一點點,就有很高的回報而妳沒有,恐怕早已經跳起來大叫「性別不平等」準備離職了。 
   
   妳每天早上被孩子的哭鬧叫起床,臉都來不及洗只先幫他洗屁屁、餵奶餵早餐,像陀螺一樣團團轉地直到傍晚才想起來自己未曾洗臉,妳蓬頭垢面,卻還記得帶孩子出門時要幫他穿的漂亮帥氣。 
   
   這是工作,早上上工,深夜,孩子難得連睡的幾個小時,妳在睡夢中勉強算是下班。 
   但這也不是工作,因為妳抱著他,捏捏他的小手親親他的額頭,看他喝奶那樣滿足(儘管妳餵得相當痛苦),妳就忘了甚麼叫作”報酬”,甚麼叫做「公平」。妳想跟男人分一半工作,好男人會願意,但是妳在分給他那一半時心總是懸著,妳才回想起來,在職場上無論妳曾經多熱愛妳的工作,都不能跟母親這個角色相比。 
   
   這個角色讓妳滿滿地投入愛與恨,妳愛孩子,偶爾也不得不感覺到,妳恨這個角色給妳的束縛。 
   
   妳不能自由地當一個自己想像的那種媽媽,妳只是平凡人,妳的勇氣不夠,所以只要有人質疑「妳這樣能帶好他嗎?」妳就害怕,好像準備被評鑑一樣先來個最嚴格的自我檢視,成為母親之後各種好意或不懷好意的質疑何其多,再說一次這並不是工作,因為工作上被評鑑過後,妳至少可以暫時鬆一口氣。 
   
   當母親就沒有鬆口氣的時候了,昨天他還好好的,今天他突然發燒、突然不吃飯、突然會打架會咬人,妳就開始質疑自己是否錯了,是孩子的自然發展,還是妳就像其他人說的—沒把他帶好? 
   
   因為妳很愛很愛,所以妳很在乎,妳希望孩子健康快樂,但是,也因為妳知道這一切不全然操之在妳,他有他的個性、體質、命運,那些妳無從掌握的,也讓妳害怕了。 
   
   孩子,媽媽希望你幸福快樂。每天,妳對著妳信仰的神低聲祈禱,忘記了曾經,妳追求的是自己的幸福快樂。 
   
   談到幸福。 
   
   有多少人知道在生了孩子的前三年,夫妻關係降到冰點的比例? 
   
   和臉書上的幸福合照相反,比例非常的高。 
   
   那並不表示幸福的合照是一種假象或謊言,只是人想要表現的那一面,當然不可能是陰暗的冰點,在有了孩子之後,原本幸福的夫妻依然幸福,但並非總是快樂。 
   
   快樂和不快樂交錯出現,高低起伏就像心電圖一樣頻繁,可資慶幸的是它還沒被拉成像臨終病人那樣的一條水平線,只要還不是完全靜止,再混亂的起伏,都有可能提升到一定的幸福高原。 
   
   只是,那需要兩個人的努力,但在孩子出生之後,至少有一方陷入暫時性的焦頭爛額,她被突然的大浪打得老遠,落後的那一方還渾渾噩噩。 
   那些被稱為新手媽媽的人,就是這樣突然又孤獨地成為母親,然後才發現母親一詞表示妳突然從水手晉升好幾級直到船長,妳沒有任何中間的實務經驗,妳的老公、孩子的父親,已經在甲板上仰頭等待妳的指示。 
   
   妳的指示。是的,因為他不知道自己該做甚麼,他看著妳抱孩子、餵奶、換尿布、可能還替自己剖腹產的傷口換美容膠帶、替自己自然產的裂傷作沖洗,然後他不知道自己該做甚麼,跑完戶政事務所把孩子登記到他的戶籍,發送完彌月蛋糕接受大家的恭喜,然後他回家,打開電視或電動,坐在沙發上「靜待指令」。 
   
   有時妳氣到落淚,妳餵奶痛傷口痛孩子又哭個不停,他還可以那樣「因為我不知道這是不是我管轄範圍」的平靜等候,有經驗的過來人或專家都說「男人需要一點時間接受自己成為爸爸的事實」、「有的男人要到小孩一歲可以互動後才會感受到小孩的可愛」,妳只想大叫:「那我呢?我給他一點時間,誰來給我一點時間?」 
   
   妳是空降部隊到了一個語言不通的分公司就要職掌大權,裡面有一堆老鳥在質疑妳(可能是妳的婆婆或媽媽)「妳這樣做對嗎?」「孩子吃這個『剛後』(台)?」「我們以前都不是這樣子帶的耶!」 
   
   然後那個愛妳並且承諾一生一世照顧妳的男人,眼看妳遭受內外夾擊卻在打電動,他無辜又可憐地說他不知道自己要做甚麼。 
   
   好一點的男人說,「妳需要甚麼妳再跟我說啊!」 
   寶一點的男人說,「帶回去給我媽帶好了。」 
   
   妳等著妳的男人長大,等他發現自己成為一個父親並且主動擔起應負的責任,並不像妳等寶寶長大那樣有耐心,妳等的一肚子火。 
   
   妳等得好冷好冷又一肚子火燒火燎,半夜起來餵奶、擠奶,打翻一杯奶弄濕全身時寶寶在身上睡了,妳不敢動,只是看著那杯打翻的母奶想哭。 
   
   妳深愛的男人也在呼呼大睡,父與子,睡臉那樣相似那樣甜蜜,他們是不知人間疾苦的一群,不知道妳身為母親,等”兩個”孩子長大的心情有多麼寂寞啊。 
   
   甚至還有更糟的,妳安慰自己,網路上還有更多嘆息等著妳去聽見,讓妳知道天真的男人總好過真正的自私,在生產完老婆還這裡痛那裡痛完全沒的睡時,已經開始吵著要「開機」,要「履行同居義務」否則就要去找小三,這樣的男人在妳未婚或未生的朋友聽來必定如天方夜譚,但妳結婚了、有小孩了,就不再天真地相信壞男人只出現在本土劇裡。 

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