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人生一頁 -- 自卑

   回想起來,我的童年和少年時期十分可憐。家裡窮,食指繁多,父母忙於覓食,孩子照顧不及。
   
   只須舉一例,便知情況之可憐。我小時候,沒有鞋穿,赤腳到處走。記憶中,到了十三四歲都是如此。在街上踏到煙蒂,給灼痛了,是經常的事。最要命的是,街上時有鐵釘和玻璃碎片。我走路時,不大看路面,經常踏著鐵釘和玻璃碎片,割破皮膚,是常有的事。嚴重時,玻璃碎藏在肉裡。於是我一拐一拐的走回家,拿出縫衣用的針,把它挑出來。
   
   有時玻璃屑藏得較深,自己無法弄出。於是父親便戴上眼鏡給我挑。但有時父親也不能把碎片弄出,他便放出最後的手段。他著我到市場買些酸梅,用布條綁在患處。幾天之後,玻璃碎便消失了。此法有效,只是我不明什麼道理。


   我小時的家在香港筲箕灣。那裡臨海有許多造船廠。這裡地上有許多廢釘或半截的釘。童伴說搜集這些無用的釘,拿到收垃圾的地方,可以換到五分錢或一毫子,買碎餅乾吃。於是我便這樣做。許多時候是用腳底上的血和痛,換一包用舊報紙裹著的、難得一吃的碎餅乾。
   
   然而,我當時的情況,現在看是可憐,那時童年卻不覺得是苦。這情況一直到了我十七八歲的時候。這時,我開始成熟,對周遭環境和人事也變得敏感起來。我發覺自己很寂寞,很孤獨。
   
   那時,我白天沒有上學,只在晚上上兩小時的課。我每天躲在一個鋪子的角落裡熨衣服,因為我父親這鋪子做許多生意,其中一種是洗衣服。每天下午的時候,我從鋪子看出去,總見到三三兩兩跟我同齡的少年,穿了校服拿著書包回家。他(她)們看來很開心,也很幸福。
   
   我感覺不如他們。我和他們好像在兩個世界。我自卑起來。我不敢正視他們。每天躲在角落裡,偷看他們經過。
   
   此時,還有另外一件事,刺激了我的自卑。我那時在上夜學。那是專修英文的。每天兩小時,從晚上七時至九時。我已經讀了三四年了。同學絕大部份都是成年人。像我那個年紀的,只有三四個。但那時他們也紛紛轉讀日校,變成正規的學生了。他們其中一個,還穿上校服晚上來夜校探我們。另外一個,年紀略大我一點,和我關係很好的,也來我的鋪子探我。他也是穿上校服,(我記得他的學校叫勤蜂英文中學) 並且駕了小綿羊來。(一種意大利出產的摩托車。)他來的時候,我正在角落裡熨衣服。我對他非常羨慕。
   
   最後,一個相同年紀的女同學告訴我,下個學年她也要轉到日校去了。這可說是最大的刺激。因為像我這個年紀的同學紛紛離去,只餘下我一個了。
   
   我的自卑在心內嚙咬我。
   
   我愈來愈不開心,到了寢食難安的地步。什麼原因使我停學或失學了呢﹖第一個原因是家裡無錢﹔第二個原因是父母沒有刻意鼓勵我讀書﹔第三個原因是我自己,因為我沒有追求。
   
   現在,我有了這個願望了。餘下來要解決的,是第一個和第二個問題。第二個問題比較簡單,因為父母雖然沒有鼓勵我讀書,但也沒有反對。至於第一個問題,那是一個實際問題。讀書無錢不行。除了每月的學費之外,還要買書的錢,還要做校服的錢。
   
   僥倖那時鋪子的生意不錯,每月五六十元的學費還能騰出來。想通了這些問題之後,我便把我的意思對母親說。這不是一個簡單的決定。因為我去讀書,家裡少了一個謀生的勞動力。
   而且,還要聘請一個工人代替我熨衣的工作。
   
   然而,母親同意了。對於我的「正當」要求,她從來沒有拒絕的。停學再讀,這是我的第二次了。第一次是在四五年前。
   
   她的同意,是我的人生轉捩點。就這樣我再回到日校讀書。此後便沒有停止,打打撞撞,直至完成大學為止。之後我還唸了一個碩士。唸博士,也不是問題的,但出於實際的考慮,我放棄了。
   
   自然,在返回日校唸書的過程中,我因為超齡了,又要補回已損失的功課,其中的困難和掙扎,在這裡不詳述了。然而,自返回日校後,我的自卑心消失了,我回復一個心裡健康的。
   
   到現在,我雖然有許多方面不如人,但自卑的心理似乎一去不復返了。
   
   感謝母親!
   
   
   

此文于2016年08月28日做了修改
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