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神的审判刑罚唤醒了沉睡在地位中的我

  【东方闪电】全能神教会是因主耶稣的再来——末世基督 “全能神”在中国的作工而产生的,并非是哪个人设立的。基督就是真理、道路、生命,只要看完神的发表就看见神已显现。

   


神的审判刑罚唤醒了沉睡在地位中的我

江苏省 李子莹

   上小学时,因着做升旗手、校园主持人,又参加各种活动,我一直是学校的名人,老师、同学都高看我,不知不觉我觉得被别人高看的感觉真好,就很享受这种感觉。读大专的四年中我更是竭力追求被人高看,追求在人心目中有地位,并如愿以偿地当上了班长,无论是每年的墙报还是元旦晚会我都会精心准备,就是为了得到老师的器重、同学的高看。当老师、同学投来认可的目光时,我就很是欣慰,觉得受的所有苦都是值得的。那时候虽然我也吃喝神话,周末也参加聚会,但是因着不追求真理,压根儿就不知道自己深受撒但的苦害,所追求、向往的尽是无价值、无意义的东西。毕业后,我边实习边开始操练尽本分,没多久我妈跟我说:“你在学校做班长把一个班管理好了那不算什么,在神家能把教会管理好那才是真本事……”听了这话,我好强追求地位的心出来了,没几个月我就不上班了,开始操练在教会做教会配搭,一年之后我在学校谈的男朋友开始显形,刚开始传福音给他,他满口答应,可是后来不仅不信,还反对我信,这时看到教会里的新人没信一年都能撇家出来,加上我妈天天在我面前说不信的人就是魔鬼,××小姊妹小弟兄都不谈对象了,又想想自己身为教会配搭不作点见证也不行,于是忍痛割爱与谈了三年的男朋友分手了。

   之后,一身轻松的我全身心投入到尽本分当中,提拔得也很快,为此我很有成就感,感到特别的骄傲自豪。到2012年9月我开始配合尽区工人的本分,期间因着带领隐蔽作工,让我负责抓一线事务的工作,有时候带领只与我见面落实工作,然后让我回来负责跟另几个同工见面交通,这更助长了我的狂妄本性,总觉得自己高人一等,是重点培养的对象。特别是看到虽然我们几个人负责的小区都是差不多,但是他们有什么事都问我,觉得带领很明显地就是在培养我,给我操练的机会,同工也都高看我,在“地位”的带动下,我尽本分也更有动力,即使工作量很大,但我从不喊苦。2013年6月份,我们区要划开,得知要从我们四个人之中选出一个区带领,还没容我多想,无意之中听一个办事员跟我说,上层带领聚会的时候谈了原则,说30岁以下由于人性不成熟不能做主要带领,只能做副手……听到这个消息,虽然我嘴上没讲什么,但是内心深处却消极了,想到自己不够30岁,人性也不成熟,看来这回再怎么追求都不能做带领了,以往追求的劲头一下子消失得无影无踪,整个人就像霜打的茄子一样,虽然外表还在跑教会,里面对神家用人的这一原则满了对抗,满了怨言,就认为要不是这一原则在这儿拦着,这次我肯定能当选带领。就这样我开始破罐子破摔,情形越来越不对劲,聚会老打瞌睡,期间还遭神管教得了病,可是不追求真理的我仍不去反省。后来带领与我们几个同工见面,大家都说我情形不对了,当时我死活不承认,还自认为是追求真理的人,没有地位也照样能追求真理。尽管我如此悖逆、麻木,与神对抗着还不以为然,可是神不看我的无知、悖逆,那一场聚会快结束时姊妹们都为我祷告。就在那一刻,我突然感到特别受刑罚,刚硬的心才有点触动,这才开始反省自己:这段时间我到底怎么了?弟兄姊妹说我活在地位之中,难道我真的在乎那个地位吗?没选上带领我还能消极?我还能这么抵触?难道神不给我地位我就真的不追求真理了?我一个劲地在心里反问自己。后来我看到神话说:“虽然走到今天这个地步,对地位你们仍是不放松,一直苦苦地‘追问’着,而且天天在观察着,深怕有一天身败名裂……别看你们现在跟随着,对这步工作有点认识,但就你们的那个地位心仍没放下,今天地位高了就好好追求,地位低了就不追求了,就这个地位之福总挂心头。为什么多数人总消极起不来呢?还不都是因为前途‘暗淡无光’吗?”面对神话的揭示,我终于低下了我那昂得高高的头,我不得不承认,之前我那么有劲那么配合不是我追求真理,更不是我追求爱神,而是因为我有地位可追求,今天神家这一原则将我追求地位的心打碎了,我就消极了,失去了追求的动力,我这才恍然大悟,自己不是一个追求真理的人,一直以来追求的都是地位,不是追求爱神支配我走到今天,而是地位支配我走到今天的。这时我才看到自己追求地位的心是多么的强烈,这些天自己就是因着地位才与神对抗的,原来我的致命处就是地位,没有地位我就能跟神耍蛮,跟神讲理。那一刻,我感觉自己特别可耻,我向神祷告:“神啊!感谢你这样的拯救,要不是神家制定这样的原则,我真认识不到自己这么的危险,因着不能得到地位,我就不干了,也不想追求了,这些天一直与你对抗,我真是没有人性!面对你的拯救我不屑一顾,把地位看得比什么都重要,神啊,我真不配你这样的拯救。今后我不愿意再为地位追求,我愿意重新做人,尽好本分,愿你带领我。”之后,我的情形调整过来了一点,但我只是认识到自己的致命处是地位,并没有找相应的神话真理吃喝来解决自己的本性。

   一个月之后我们区又重新划分,令我没想到的是这次我被选为了区带领。有了这个头衔之后,我那追求名誉地位的心又一次被显明了。为了证明自己的能力,我一心想着超过别的区,什么事情都要自己去安排,压根儿没把神家要求带领工人隐蔽这一安排落实在自己身上。结果选举之后没几天神的性情就临到了我,从小区带领到一线,到刚选好的办事员接二连三地被抓,我自己也成了大红龙追捕的对象。这期间我与所有弟兄姊妹失去了联系,那段日子里一个人呆在接待家庭,我的心倍受煎熬,里面总有种从未有过的惶恐不安,我第一次体尝到触犯神性情后的滋味,活在了神无声的刑罚之中。一开始我消极软弱活在过犯之中,觉得自己罪不可赦,恨自己作工没有原则,恨自己落实工作安排不到位……直到有一天我看到神话说:“针对人的情形,针对人对神的态度,神作了新的工作,使人能对他既有认识又有顺服,既有爱又有见证,这样人就得经历神对人的熬炼,经历神对人的审判与对人的对付修理,若不这样作,人对神永远不认识,永远不能有真实的爱、真实的见证。神对人的熬炼并不仅仅是为了一方面的果效,而是为了诸多方面的果效,这样神才在那些愿意寻求真理的人身上作熬炼的工作,以便人的心志、人的爱心得到神的成全。”我这才开始反省自己为什么今天会临到这样的环境,回想自己从当选后,就没干过一件务正业的事,上面要求隐蔽,可是我打着区刚划分有很多事需要我去办的旗号,开始明目张胆地抵挡神,外表上我也在配合工作,可带来的却都是打岔搅扰,因为我从来就不在凡事上寻求真理进入原则,这才看到人追求地位心中就没有神,就藐视上面的工作安排,就无视神家的原则,回想自己当选后一心想着怎么证明自己,怎么超过别人,却从不体贴神的心意,没考虑怎么脚踏实地地把各项工作落实到实处,安慰神的心。因着一心追求地位,我压根儿不注重凡事寻求圣灵的作工,更不去寻求怎么才能跟上圣灵作工的步伐,结果给神家带来这么大的灾难,今天神兴起这样的环境,不就是对付我里面的地位之心吗?想到被抓的弟兄姊妹都是我熟悉的,最小的才18岁,不知道他们要面临大红龙怎样的迫害,想到这一切我不能饶恕自己,可是细想为什么今天神没把我交给大红龙,难道神的心意是让我消极软弱吗?我不由地想到第525首神话诗歌:“人都知道为自己多滋补点营养品,却并不为神而着急,这是爱神吗?难怪整天无所事事,就这样,有的人不满足还要建立自己的几分忧伤之感,这叫自作多情!是神让你忧伤吗?这不是自作自受吗?难道神的恩典就无一样能有资格作你欢喜快乐的资本吗?始终不体贴神心意,还消极、得病、难受。神的心是让你活在肉体当中吗?神的心意不知道,怨天怨地整天闷闷不乐,肉体受痛苦、受折磨。让别人在刑罚中赞美神,不受辖制,而自己却陷在里边不出来,这种‘自我牺牲的精神’够人‘效法’好几年的。你讲字句道理之时是否觉着脸红,认识自己、放下自己了吗?真实爱神吗?前途、命运放下了吗?”神的话句句扎在我的心上,为什么我消极活在过犯之中,不就是因着前途命运没得着吗?被名誉地位冲昏了头脑,一心追求超过别人,但是神没有按我的过犯对待我,给我尽本分的机会,难道就是让我这样消极的吗?我追求地位置神的心意于不顾,但是神还依旧拯救我,为了唤醒我这麻木痴呆的灵,兴起大红龙效力,可是我还消极对抗活在撒但的诡计之中,不好好反省自己解决过犯,如果我有点良心理智就应该尽好本分,弥补自己的亏欠。走到现在我还不能认识神的作工,不能从神的审判刑罚中看见自己当追求的路,想到这些我里面倍感亏欠,默默地向神祷告:“神啊!我不配享受你的审判刑罚,我真是没有一点人样,我恨自己始终不能满足你。神啊!我看到自己被撒但败坏太深,你高抬我让我接受这样的托付,是我不争气,不能羞辱撒但,还表演撒但。神啊,现在我认识到了你的审判刑罚是我最大的保守,要不是你兴起这样的环境,我不会停下作恶的脚步,肯定会给教会带来更大的灾难,你的刑罚把我从悬崖边拉了回来,我感谢你,我愿意接受这样的显明,我不愿意做懦夫,愿靠着你把本分尽好。”

   原以为经历这一次让我刻骨铭心的教训我该好好满足神了,但是近段时间借着配搭又一次把我显明了,使我更加看清自己的本性有多么的顽固。因着隐藏作工我们多数时间都在接待家庭,但即使在这样的环境之中,我的地位之心还是一点点被显明了。刚开始跟姊妹配搭我信心十足,觉得自己人性好,跟谁都能配搭得来,可是慢慢地我们在工作上出现了分歧,经常会意见不统一。刚开始出现这种情况时,我特别持守自己,坚信自己是对的,可后来看到自己确实缺少太多,姊妹在处理事上比我老练,考虑问题比我周到,我的意见出来时经常被否认,使我感到自己在人心目中失去了地位,得不到别人的尊重了。于是我开始猜疑别人看不起我,逐渐地我对工作也没有负担了,活在黑暗之中,无论是写信还是写汇报,我里面都空空如也,我便开始凡事都否认自己。但是我的“否认自己”不是建立在真理原则的基础上,而是处处小心谨慎地维护自己的名誉地位,以至于发展到我不敢随便写信,再急也要等姊妹回来一起写,写汇报也是她说一句我写一句,即使里面有不同的意见,为了证明自己是一个接受真理的人,我就在心里给否了。一天,姊妹跟我谈心时说我像变了一个人,我还不以为然地说:“那不是好事吗?以前不成熟,现在稳重了啊!”事后我也觉得有些不对劲,是啊,以前那么狂妄的我、那么不可一世的我好像没有了,变得唯唯诺诺,处处受辖制,可我弄不明白是怎么回事。就这样,我整天就像个行尸走肉一样捱着日子,失去了神的同在,失去了光的引领活在了黑暗之中。不久,神又向我伸出了拯救之手,神的刑罚又一次临到了,好几个小区来信反映两个带领不能和谐配搭,我心里很清楚这是神对我的显明与刑罚,那几天我的心都处在熬炼之中,吃不下饭睡不着觉,看到这么多的工作没作好,自己没有真理不但供应不了弟兄姊妹,就连自己也活在黑暗权势之下,心整天像揪着一样的疼,我有了背叛神的念头,感觉自己走不下去了,甚至连死的心都有了。真是人的尽头就是神的起头,神深知人的所需,深知人的软弱,就在这时上面9月1日的讲道交通下发了,借着跟接待家庭聚会吃喝,我对神拯救人的心意比以往透亮了,想到神为了拯救我们作了这么大的工作,但凡是个人都不能逃避,不管遇到多大的难处、挫折都该竭力往上够。后来,我看到神话说:“在你们的追求中,个人的观念、盼望、前途太多,现在这样作工就是为了对付你们的地位之心,对付你们那些奢侈的欲望,就这些盼望、地位、观念都是撒但性情的典型代表。……你越这样追求,越没有收获,地位心越强的人,越得经受更大的对付,越得经过大的熬炼,这样的人太不值钱!得经受许多对付、审判才能彻底放下,就你们现在这样的追求到最终只能是一无所获。不追求生命的人不能有变化,不渴慕真理的人得不着真理,你不注重追求个人的变化与进入,总是注重那些奢侈的欲望,辖制你爱神、亲近神的东西,这些东西能将你变化了吗?能将你带入国度之中吗?你的追求目标若不是为了寻求真理,那你不如趁此机会回到世界中大干一番,你这样虚度光阴太不值得,何必这么折腾自己呢?”是啊!这些天我总认为是姊妹狂妄才辖制我的,所以我总活在痛苦之中没摸着神的心意,现在才知道是我自己追求地位,追求在人心目中有好的形象,才辖制我不能前行的,其实是我自己辖制自己。我处处都在维护自己的地位,不敢发表意见,害怕提出来的意见被否定,当自己的观点被否定时就赶紧否认自己,也是为了证明自己是一个接受别人意见的人,达到被人高看的目的,可是我从来不去衡量我的观点是否合乎真理,对方的观点是不是合乎真理。想到这些,我感觉自己无脸来到神面前,我觉得自己就是妓女、是淫妇,随时随地都能背叛神,随时随地都能出卖真理,真是该死该灭不配活在地上。追求地位使我阴险狡诈、唯利是图、自私卑鄙,最终得着的是痛苦,是黑暗,是摸不着神。感谢神这样的显明,让我看到苦苦追求的地位带给我的却不是我想象的幸福美好,我暗暗立心志不愿意再虚度光阴,不愿意再继续充当撒但的差役,同时我也掌握了一些实行原则,凡事来到神面前祷告,查看自己的存心,因神话说:“发现自己的本性赶紧检查,老得能把自己控制住,尤其有一些钱财、地位、男女界限的念头,赶紧控制好,这就保证没有问题。”另一方面,就是凡事寻求真理原则。当我这么去实行的时候,我感觉轻松了许多。一次跟姊妹一起看开除资料,我觉得该定这个人为恶人,可是姊妹觉得是敌基督,当时我里面就不能认可,一个劲地表达自己的观点,姊妹又不能接受,这时我就开始祷告寻求,是不是自己又在争权夺利,求神鉴察,另一方面也找原则,一切按原则来衡量,没多久就找到了上面关于区别敌基督与恶人的交通,这时姊妹也转了,这才看到人按原则办事轻松加愉快,慢慢地我的情形也好转了。

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