人生感怀
奇麗想像
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三情人二十八章 归宿
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铁血小兵三章 方圆
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共匪當然要下台,也不能信全能假神。

   共匪當然要下台,還政於民,但是也不能信全能假神。
   
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   走出迷夢人生


   
   當我不斷的追求浮名,追求外表的光鮮亮麗,
   但所換得的,不過是創作上的孤獨,
   以及作為一個公眾人物的處處不自由…。
   尤其是,當我發現原來才華洋溢,
   以及外表的炫麗,並不能彀抓住我的愛情時,
   我的內心世界開始崩潰…
   
   美術系畢業的那年,我籌拍了一部十分鐘的影片作為畢業展作品,裏頭包括自己的MTV,我始終覺得製作影片是我的天賦異稟,因為是無師自通。
   
   『我將來一定要當一位電影導演!』這樣的聲音不斷在我內心翻覆。我誓言,若天不從人願,我也要在五十歲以前經歷所有世間一切,然後成為一位叫好又叫座的畫家。懷著這個偉大的夢想,以及對於掌聲渴求的信念,美術系的我,走上了大眾傳播這一條路。
   
   明星夢幻滅
   
   二十四歲那年,沒有人會料到,我居然能以黑馬姿態,入圍第五屆金曲獎最佳新人獎,這是在我從事幕後製作工作第三年發生的『意外』!說起來很讓人跌破眼鏡,我因為喜歡唱歌,在學校就常參加歌唱比賽,也常得獎賺一些零用錢。到了大三下學期,更被一家唱片公司看中,就糊里糊塗的簽了五年的歌手約。簽約後經過四年,沒見著半張唱片問世,零零星星的替公司灌錄幾首國、臺語老歌新唱。但怪就怪在這裏,那幾首零零星星的歌曲,竟也能角逐金曲獎。結果我還能在激烈的競爭中,不但入圍了,還到總統府和總統握手,也在頒獎典禮上秀了歌喉,又被一位超實力派的製作人看中。於是極其幸運的,我出了一張個人專輯唱片,踏上了夢寐以求的明星之路。
   
   從此,我的生活產生急遽的變化。首先,我取了一個藝名─『袁瑗』,因為有人說這名字筆畫好,會紅!然後,我開始思索,如何在這條路上大放異彩,如何在短時間內名利雙收,如何結識權貴名流…。我更處心積慮的認識一些電影界新銳導演,以早日完成自己的理想。一切似乎不需要經過甚麼艱苦奮鬥,順理成章的,我不但出了唱片,也創作了許多油畫畫作,甚至連唱片的作詞、作曲,也都全包了。我強烈的認定,像我這樣十項全能的才女,肯定會立刻大放異彩;但不料接踵而來的,卻是失敗的滋味。
   
   飄渺之愛隨風逝
   
   當我不斷的追求浮名,追求外表的光鮮亮麗,但所換得的,不過是創作上的孤獨,以及作為一個公眾人物的處處不自由;再加上因著求好心切,而處處一味的要求別人,身邊的朋友就越來越少了;而經濟來源的不穩定,唱片銷售成績的不理想,更讓我的生活充滿了不確定。
   
   這樣的日子經歷了六個月,一步一步的,把我整個人,帶入一片空虛、混沌、不安的黑暗世界裏。尤其是,當我發現原來才華洋溢,以及外表的炫麗,並不能彀抓住我的愛情時,我的內心世界開始崩潰。
   
   想當初,我是一個多麼一意孤行的女子,那怕忤逆父母的管教、排除眾人的眼光,我也要和男友在一起。因為我們的感情是那樣的濃烈、富有色彩,我們更打算在我出第二張唱片時宣佈結婚。孰料,就在我出第一張唱片後,因為生活充滿不穩定,我常因為接不到通告而摔電話,更因為等不到出片的進度,而將情緒全往他身上發洩;並且,沒有經濟來源的我,逐漸加重了他的負擔。漸漸的,他對我的支持轉為抵擋,對我的熱情轉為冷淡…。
   
   遇見愛我的耶穌
   
   我的三姐比我大一歲,是個非常愛主的基督徒,過著相當傳統的婚姻生活,常被我笑稱是不敢接受外界挑戰的碩士級媽媽。但像三姐這樣平凡的人,卻在看見我出片未果、感情又遭受變故的雙重打擊下,在主面前為我禱告,以充滿柔愛的語氣告訴我:『主耶穌非常愛你。祂是神成為人,為你而死。』就這麼一句平凡、簡短的話,頓時,我整個人好似被一股暖流通過一樣。
   
   雖然姐姐帶我信主受浸了,但我對於爭逐於名利的頑強企圖心卻絲毫沒有減弱,我只知道我從此是一個『基督徒』,可是失戀與退出歌壇更激發我對世界挑戰的慾望。於是我一天更甚一天的,把自己投入新的工作戰場上,成為正式的電視節目製作人,還帶隊出國到將近二十個國家拍片,甚至傾全力成立了自己的製作公司,以洗前恥。
   
   這一晃,又是四年。這一趟下來,無論是在體力上,或專業的知識上,都讓我再被掏空,不但精疲力竭,日子更一天比一天空虛乏味。我墾植的事業,怎像是一片荒漠?我尋求的愛情,為何如五里迷霧?
   
   我失迷,祂以柔愛來尋
   
   回頭再看看我的三姐,她除了有幸福的家庭、安定的生活外,更好似一個被神從塵世中分別出來的人。這時,她再度憐憫我的空虛,要我暫時先放下手邊的工作,到美國加州安那翰去參加為期一週的基督徒訓練,並無條件的在機票上贊助我。我心想,婚姻之路似乎遙遙無期,但或許轉向神、尋求神,神就會賜福給我,讓我擁有像三姐一樣的幸福。
   
   我到了美國之後纔發現,天哪,我大老遠跑來,就為了乖乖的和一堆來自世界各地、陌生的、表面看來沒一個起眼的『眾聖徒』,一同聽那枯燥無趣、聽也聽不懂的『馬太福音結晶讀經』?第一天晚上我簡直坐不住,很想拿我的數位攝影機去拍夜景。
   
   第二天,屬靈的操練開始了,我靈裏的墮落終於被從神而來的光所射穿。我發現幾乎所有人都能將昨日的信息,從頭到尾說出來,甚至能背誦,還能挑旺所有在場之人的靈。這讓我突然發現,我竟是眾聖徒裏面,最不能為主說話的一位。自覺像一個非基督徒,沒來由的闖進了神國般的野蠻。但是,在場沒有人責備我,沒有人譏笑我,沒有人睥睨我,弟兄姊妹們對我只有帶領,只有供應。這讓我第一次嘗到靈裏火熱的滋味,嘗到與主親近原是如此令人滿足,主的話是如此甘甜,一字一句都叫我裏面蕩漾著喜樂。原來,縱使我得救後仍是如此不馴,總在無望的世間失迷闖蕩,但主卻以柔聲來尋,用愛呼召,讓我被祂的榮美所吸引,而盡享祂無窮盡的豐美味道。
   
   以為自己能拯救吸毒者
   
   從安那翰回來後,我整個人像是充過電一般,繼續回到我的工作崗位,忙著作社會深度報導的節目。然而對於主,我除了知道自己要不斷的聯於主,向主禱告、祈求,在讀經中享受祂的話語外,並無心過正常的召會生活,與弟兄姊妹一同追求屬靈生命的長大。
   
   這時,因為我製作的節目,要報導有關戒毒人的心路歷程,而到了一個私人的戒毒中心採訪。當我首次面對吸毒者,竟產生一種莫名強烈的憐憫,尤其那個接受我採訪的邊緣人,擁有一付好口才。他說他吸毒十六、七年,因為毒癮讓他失去了親情、友情和愛情;他認為沒有別的方法可以戒毒,惟有『愛』。他還說,他要寫一本戒毒過來人的書,發給各大監獄。為此,我深受感動,當即決定要送他一臺電腦,以鼓勵他完成志向。
   
   不料,這個『愛心』的舉動,竟為我帶來日後一連串的麻煩與負擔。回臺北後,我開始天天收到他的信,他要我作他的朋友,要我拯救他…。我也以為自己真是個滿有愛心的拯救者,甚至當他『逃』出那個所謂黑喫黑的私人輔導中心,跑到臺北來找我時,我還認為他真是勇敢,想為他打點重生後的生活。直到我親眼看見,他竟在公園的路燈下,拿著塑膠袋一吹一吸,纔知遇上麻煩了。原來他的毒癮從未斷過,而我卻成了他惟一可以投靠的人。
   
   看見主耶穌是惟一拯救
   
   我不知那來的勇氣,想想自己在傳播界打滾這麼多年,許多不堪的事就算沒有親身碰過,最起碼也見過,如今眼前這位深陷毒癮的男孩,好在還會聽我說話,也不會來傷害我,就別放棄他罷!我心想,我一定能拯救他的!於是,我帶著他跟我一起作節目,並在此後三個月中,他果真沒有去碰毒品,但我卻累壞了!我再沒有多餘的本事去照顧他!因此,節目播完後,他又按耐不住的重拾毒品!眼見他因著毒癮,全身上下躁動不停,我纔發現,自己是多麼的無能、失敗!我只有求問主:主阿,我該用甚麼來幫助他除去毒癮?他是一支壓傷的蘆葦,我又何嘗不是一根無知的小草! 
   
   曾經,我一心追求世間繁華,在肉體的邪情私慾裏行事為人;但主叫我看見,我墮落罪海,有甚麼好驕傲,不過是軟弱、可憐,無以自救!主真是愛我,但我不知如何愛祂,還想憑著自己作好人、幫助人,以為自己甚麼都能;但主親自來摸著我,纔發現我不但不能救人,我連自己也救不了!這時,我纔徹徹底底的轉向主!我真是需要主天天的拯救。因著主在我裏面愛的催促,我知道惟有活在召會裏,與弟兄姊妹一同追求主的話語,生命纔能展翅上騰。
   
   於是我撇下一切的工作,去參加為期一個月的聖徒成全訓練,也開始與弟兄姊妹一同聚會,一同天天享受主,接受祂生命無窮的供應。至於那位吸毒的朋友,已回他父母身邊了;我只有藉著禱告,求主用大能來醫治他,早日得著基督作救主。
   
   當我過著正常的召會生活,就經歷我天然、老舊、敗壞的自己,與基督同釘十字架,使如今活著的,不再是我,乃是基督復活的生命,在我裏面活。這真是生命奇妙的大改變!我不再戀慕虛幻的世界;當主與我同在,我就充滿平安和感謝。祂帶我走出了迷夢人生!我知道此後無論何時何地,我的人生都滿有意義,因為禱告是我的呼吸,基督是我生活的實際,與弟兄姊妹在一起,更叫我滿有成長的活力。
   
   (見證人:袁毓敏)
   
   福音見證
   
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(2014/12/14 发表)
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