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我的一次很不乐意的奉献

   
   
     我在教会作了一次奉献,却是心不甘情不愿的,两年多过去了,这件事封存在我心里,严严实实的,从不在人前提起,也不在神前出声,我是刻意遗忘的,可是却忘不了,这件事没有从记忆里抹去,时不时的,冷不防撞一下我的心。
     
     于是,我就如实写下来,公之于众,也不知道于神有什么荣耀,对人有什么益处,我只是了却了一件说不清道不明的心事而已。


     
     那是我们教会换了一台新电钢琴,雅马哈YDP-141,我就有了感动,打算作一次奉献,等我领了工资,就为这台琴配一对音箱。配什么音箱好呢,我也没有底,音箱用作看电影听唱歌可以随意一点,但配琴还看匹配,也就是买得贵不比买得对。为慎重考虑,我先到音响店,跟店主说明意图,请求先拿音箱去试音,觉得配得上琴,就要,可是没有哪个店主同意。
     
     于是,我就决定,要买我现在用的雅马哈P-85所配的那种音箱,我也不知道那音箱的名称,因为我不懂英文。到了发薪的日子,我口袋揣了几百元钱,兴冲冲地走出门去,先在一家大型音响店浏览,音箱是琳琅满目了,但没有我想要的那种,我又转了几家,一样的没有着落。转了一天,空手回来……
     
     第二天,我又去找,连二手商场也不放过,一连几天,都是一无所获……
     
     于是,我又祷告神……我的意思是说,没有这种音箱卖,我也没办法,以后再说吧。有一天例行晨祷之中,慢慢的,就有一个……我不知道是意念还是声音,在我心里轻轻飘荡:“把你这套音箱奉献出去。”
     
     “不行”我本能地挡过去:“那我怎么办?”
     
     从此之后,“把你这套音箱奉献出去”这个意念,就在我安静下来的时候,悄悄地爬上脑际,又在心里缭绕不断……
     
     我几次咬咬牙,决定献出去了,临行之前,坐在琴前,弹一两首曲子,作为告别仪式吧,然而,那美妙的琴声,又把我的奉献的念头打消了。
     
     一个月过去了……
     
     有一天,我坐在琴前弹琴,手起手落,却是吓我一跳,琴发出来的声音很难听,不再清脆、纯真、响亮,而是夹杂着一个嘶哑的声音,完全败坏了我的听觉感受,也败坏了弹兴。我想可能是天气变化引起的,到天气晴朗的时候会好起来的。隔天就晴了,琴还是那种个声音,我就懵了,更换数据线,依然如故,将两个音箱调换位置,也一样……
     
     于是,我就想“是不是神真要我这对音箱呢?”想到这,我就无奈地摇摇头,认为不奉献是不行了。我就拔掉连线,收藏在衣袋里,然后拎两个音箱出来,放在客厅里,跑下楼去,到大马路边等拉货的三轮车。等了一下,跟一个朋友聊聊天,朋友走了之后,我又垂头丧气地回来了,然后又把音箱接上琴,看看过几天是不是好起来……
     
     又一个月过去了,音箱一直没有恢复原状,我最后下了决心,送出去!
     
     那天傍晚,喊来了一辆拉货三轮车,拉音箱到教堂里,接上电钢琴,通了电,我在琴键上扒拉一串琶音,那美妙的琴音又回来了,而且一直好到现在……
     
     神说:“各人要随本心所酌定的。不要作难,不要勉强,因为捐得乐意的人,是神所喜爱的”,而我呢,是作难的,是勉强的,是捐得不乐意的,我想,也会是神所不喜悦的。
     
     现在看来,我很感恩,想来也很动情,虽然得不到神的赏赐,但神却让我有一次与祂同在的经历,祂在操练我顺从神的信心,洁净我无亏的良心,搀扶我甚至是背负走过艰难的一段天路,向着生命的标杆前进……
     
     
     
     
(2014/03/12 发表)
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