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儿子是美国人,中国老爸写好了“生死状”

   
   在全球化地球村的时代,华人的心理在经历着煎熬,在信息时代,在现代,我们有自由迁徙的自由,我们有自由选择的自由,我们有选择国籍的自由,但是,以什么样的价值观为指导来选择?我们的价值观又会经历怎样的裂变?我们价值观的裂变又会导向何方?? 我们安身立命的根本价值观到底是什么??
   
   编者----我们的春天
   


   2013 10 14
   
   儿子是美国人,中国老爸写好了“生死状”
   
   信源:作舟博客|编辑:2013-10-13| 网址:http://www.popyard.org
   
   
   
   几年来,我在博客里和成千上万的网友们就“国家、政治、人权、人性”等等话题有过很多“激烈的争论”,大多数网友确实是在分享自己头脑里“到底是怎么想的”。尽管对事情的看法不一,但这种分享也令我受到不少启发和思考,感觉人对“家事国事”的理解是基于每个人所经历过的和难以改变的客观环境等。在留言辩论时,我发现网友的不同观点会让我自己产生出自己没有想过的东西,总之,当大家真心讨论时,“抬杠长学问”是没错的!今天看到这位网友分享的、和自己的儿子立的“生死状”,我不得不抬杠了!思考是人的本能。人不能“不思考”!所以,各种方式的交流、讨论、辩论也是必然的。
   
   改变,尽管当一个人意识到自己需要改变的时候,也是一个不容易的过程。俗话说,一个人最大的敌人是你自己!所有的“身外之物、之人”都是借口。
   
   但是,很多概念是任何借口都无法改变的。作为一个普通人,我们非常清楚,在一个时代被否定的东西往往在几年或几十年后被肯定了。换句话说,不管是权力,还是“传统”思维和价值观所“设定”的东西不是宇宙真理。而当我们感到“这辈子不能白活”时,我们意识到任何从自私、偏执的角度换来的都将是遗憾和懊悔。
   
   当有网友掏心窝子分享时,不管看法和价值观、政治立场多么的不同,我都尊重,而且能感受到电脑另一头的那个网友的真实存在和交流的欲望。
   
   今天看到这条留言,我又感到这位网友是在掏心窝子分享,而且是非常直率、坦荡,想说的,几乎是毫无保留的。看了留言后,我的第一反应是:这位好像是一个铁哥们儿在喝酒聊天儿说出的非常重要、非常私人的事情!全文如下:
   
   合作进步(网名):我儿子出生在美国。他出生的第一天我就给他写下了第一篇文字:
   
   “孩子,你出生在美国,中美两国的法律,在你成年以后你可以选择自己的国籍。作为父亲在这一点上我不会给你任何特别影响。如果你选择了美国,那么我们就是两个国家的人。在家里,我永远是你的父亲,我们必须按照中国的文化处理父子关系。但是,如果中美陷入龌龊,我们都必须为自己的国家尽忠。如果因为我是你父亲而你的枪口在战场上不敢对准我你就是懦夫。相反,如果我死在你手里我会为你骄傲,反过来也一样。孩子,家是家,国是国,一定要分明。”
   
   两代人可以有不同选择。至于拿美国籍反美的那是叛国(美国),是美奸,作为中国人我很高兴有美奸的存在。拿美国籍唱中国歌,不过是买个唱而已,小人物为了生存,无可厚非。
   
   尽管我和非常对立的网友们有过分享,但是看了这个我还是挺“震惊”的。
   
   喝完咖啡,我慢慢明白了我感到“震惊”的原因。这位网友,作为一个刚降生的孩子的父亲出于“责任感”写下这样的文字,可我感到十分茫然的是里面有的“概念”是不对的。
   
   首先,在美国出生的孩子就是“美国公民”了。孩子在今后的幼稚园、中小学、大学里面所受的教育和影响都将是“美国”的。美国的很多学校很爱国,宗教信仰的灌输也很多。一个普通的孩子在成年后“改变国籍”的可能性大吗?而在现实里,我们见过几个美籍华人和其它国籍的华人又将身份转回为“中国国籍”的?
   
   不错,中美法律是允许我们选择国籍的,但现实里的中国人又是怎么选择的?这是挺可悲的,但这是普通中国人的错吗?
   
   这位网友同时间接地表明自己的国籍是中国,而且不会加入美国国籍。我的问题是,如果你没有加入美国国籍的想法,来美国生活、生孩子的最初想法是什么?
   
   其次,“当中美陷入龌龊”时,你怎么能肯定那时你的孩子会愿意去“打仗”?你难道你不希望自己的孩子在成长过程里是个爱和平、反战的人?
   
   我猜想你自己或者和家人来美国是自愿的,不是谁用枪逼着你来的。你也知道美国公民(任何一个国家的公民)都有作为公民的责任的。成年人入籍宣誓就是例子,誓言里有“为国捐躯”之类的含义,就是和敌国打仗时,一个公民的有责任“保家卫国”的。如果谁不愿意,完全可以不加入另一国籍!你的这种“忠于国家”的观念对于孩子是毫无帮助的!你为什么要等到“两国打仗”时才觉得孩子要选择,和平时我们就不选择了??
   
   你还间接地表明了身在美国的你“仍是中国心”,在两国交兵时你会毫不犹豫地拿起枪对准现在的居住国美国的士兵。是这样吗?如果是,我尊重你的选择。
   
   但是,你在“尊重”孩子的选择时你没有想到,未出生的孩子是无法“选择”出生地的,你已经为他选择了!也就是说,按照你的观念来看,你首先将孩子置于了“困境”!因为,按照你的思维,你应该在中国生孩子,免除孩子将来所面对的可能性的“将枪口对准其父”的选择!!
   
   假如,时光倒退至1930年代,你和家人客居日本,当你看到小日本儿在占领中国时所犯下的反人类罪恶,在孩子出生时写下同样的文字,我就不会和你“抬这么多杠”了。可是,现在是八十年了!假如你在1930年代给孩子写这个,我只能说你是“懦夫”了!你为什么不回国参军打仗去!?
   
   我在这样讲的同时,心里泛起对这位当时刚刚成为父亲的网友极大的同情。我能想象出你在孩子出生那一刻的复杂心境。从写这个猜想,你当时很无奈,因为你脑子里想的是“国与国”的关系,并错误地将之置于父子关系之上了!我不知道你说的“必须按照中国文化处理父子关系”的意思到底意味着什么。你真的看不到中国人在“亲情”方面也有相当多陈旧、有害的传统因素吗?
   
   “国家”的概念不等于一个政府、政权的概念,我想这是我们都公认的吧。你和孩子的血缘关系是无法改变的。这个你不用担心,想改也改不了,所谓“家是家、国是国”。但是,你作为父亲,你有责任事先弄清“国”与“政府”的关系,然后才好让孩子明白。
   
   你的另外一个非常大的错误是你似乎根本没有把孩子的母亲涉及进来!这样一个“生死状”,孩子的母亲知道吗?她看到了吗?她的反应是什么?就算没有你所想到的那种极端的假设(父子分别为敌对国打仗),你的这种“父子关系”也是大错特错的,因为孩子的母亲对孩子的期望、梦想是同样重要的!
   
   也许,你当年给儿子写的“全文”里涉及了孩子的母亲。如果是,那上面一段就算我白说。
   
   再重复一遍,上述和你的“抬杠”是我想象我们在喝酒聊天儿作为无话不谈的哥们儿所必须说的。我想你既然分享这样的心事,你同样愿意听到别人“哥们儿式的”交流,哪怕是反对和批评。
   
   假如我们真是现实里的哥们儿,我会劝你把你写的烧掉,然后,当孩子在美国慢慢成长时,在他未成年前重新再写一份关于“父子关系”和“国家”的文字。写完后,如果看得起作舟,再和我分享一下。
   
   谢谢!
   
   为友谊、和平干杯!!
   
   
(2013/10/14 发表)
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