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與韋石先生同悲——讀韋石祭母文有感(1圖)

陳泱潮2013-5-9日在線與韋石先生同悲


   
   與韋石先生同悲——讀韋石祭母文有感(1圖)

   
   2011年8月韋石與陳泱潮合影于美國北卡羅來納州

   
    讀韋石祭母文,幾度揮淚!
   
    母愛的偉大,催人淚下!
   
    赤子的情懷,催人淚下!
   
    慈母充滿愛心公正高貴的品質,對兒子有非常深刻的影響,身教重於言教,有其母必有其子。這是一種偉大的傳承。
   
    在靈本主義看來,物質不滅,靈魂不死。靈魂存在於超生轉世之中,人生禍福得失在乎因果報應。人今生今世的窮通禍福,源於前生前世以及之前的善惡因緣。人來生來世的窮通禍福,系于今生今世的言行作為。
   
    在中共國廣袤的土地上,無處不籠罩着專制獨裁暴政的黑暗,而在赤子韋石創建和主持的博訊網站上,充滿着光明、公平、正義、自由和民主的精神。
   
    中文紙媒體和互聯網,氾濫着絕對化極端化的思維,而博訊網站是中國人主辦的可以說是唯一持守政治中立立場的新聞網,在為全中國實現光明、公平、正義、自由和民主奮鬥的聖土。團聚着幾乎是所有關注著中國前途命運的思想群體,吸引着全球關心着中國時局與前途命運的人士的目光。
   
    韋母將因為養育了造就了這樣致力於建立無量功德的兒子,而不虛此生,值得驕傲。
   
    離開13年臥床不起的病榻,是上天對慈母痛苦的解脫。
   
    對長子的眷愛和13年望子歸來的苦苦等待,對母親的深刻懷念和因為忠孝不能兩全而深感抱愧于慈母的赤子情懷,註定了母子未來生未來世必定會歡喜相逢重聚的機緣。
   
    我衷心祝福韋石先生母子都蒙造物主主宰者神聖上帝的大大賜福和恩典,得享永生和巨大福報!
   
   附:

韋石:纪念母亲


   
   http://blog.boxun.com/hero/201305/weishi/1_1.shtml
   
    我1996年出国留学,临行,在北京机场,母亲哭的厉害。1年多后,母亲摔倒,胯部骨折。但家里对我一直瞒着,直到99年,一次和母亲的电话中,她说,参,给你说句实话、、、、
   
    这时,母亲骨折手术恢复并不好,已经卧床。我99年底在等H1B签证时,回国探亲,看到卧床的母亲身体已经大不如前。在2个月间,除了偶尔见朋友,多数时间在家中陪母亲。母亲有心脏病,那种不详的担心,时常在心头。而我有时去北京,母亲则说,参你是不是要回去了?我知道你要走了。最后一次真的是要离开了,办妥了签证,准备离开。那天,给母亲洗脚,眼泪忍不住,但不想让母亲知道这次是真的离开。临走,拥抱了母亲,亲了母亲的额头。出门后,哭了出來。那时,想尽快回来,但从没想到一去会是13年,也没想到,母亲会能等13年。
   
    自从2000年1月回到美国,不到2个月推出了博讯。开始还是匿名做,但同年6月因为天网网站站主的被捕,我在帮助其网站运行和救助中,名字上了CNN。自此回国成了顾虑。后来,急于转变移民身份,但似乎走上了慢车路。
   
    这些年想回国的尝试和计划不断被否定,无法成行。
   
    这么多年,白天对母亲的问题在回避,晚间有时做梦,则真情显露,经常大哭醒来。近来的梦,多是回家途中,有时都回到村子了(虽然已搬到县城),到了邻居家,在街头和熟人打招呼,就是走不到家,心里想着和母亲见面的情形,就醒来了。无法回家,梦里都实现不了。
   
    几次亚洲之行,飞机穿过中国,有时航线就在家乡上面,心里想,这时和母亲距离10公里。这个近距离瞬间即逝。然而,这个距离没有任何意义,回家成了不可能的事情。
   
    多年来,电话问父亲,总是告诉我,没事,还是老样子。其实,时常有重大变化,但都是我事后才知道,每次住院就医都是事后才知道。家里一直这样,不想让我在外面担心。
   
    近期从亲属和保姆口中,知道病情更加恶化。在2日北京时间中午,发短信给相关朋友,告知母亲病情恶化,希望安排回国。当日晚11点,接到家里电话,堂兄告诉我:没了你娘了。(“没了”是家乡说去世的话)。接着,父亲电话中哭着说:维参,你们都是好小子(“小子”=儿子)。
    父亲这句话是为我解脱,为我多年未能尽孝,连母亲见一面的机会都没有,试图减轻我的愧疚。告诉我,对我的原谅。
   
    这种结局,对多数母子已经是严酷无情,对我和娘来说更是如此,因为我是长子,而母亲对孩子们爱护有加,超出了普通母亲对孩子们的爱。母亲经受着巨大病痛的折磨,经历了10多年难以想象的磨难,最好的解释就是在等我,然而,没等到。
   
    母亲这一代人经受很多苦难,我家成份不好,虽然家族被多数人尊重,但文革期间少数的激进分子还是借着成份找事。这些恩仇虽已经过去,但那时给家里的压力和麻烦非常深重。那种社会政治压力不言而喻,叔叔、堂叔们,外表、才智、人品都属上流,他们因为文革来临无法继续读书,无法教书,成为纯农民,娶媳妇都难,谁也不愿意嫁给孩子无法上高中、大学的人家。文革后,已经中年的堂叔们才得以成婚。
   
    小时候,父亲在县里工作,母亲象男人一样下地干活。到了分田到户,母亲更是撑下所有重活。父亲经常说,差不多就行了,但母亲要庄稼不比别人的差。非常辛苦。
   
    母亲为人义气热情,是周围很多人的义务理发师。奶奶在世时,生活在一个屋檐下,和奶奶关系如母女,在一个传统的文化环境下,相依为命。
   
    母亲对孩子的管教非常严厉,有很多规矩,不许带土的脚上炕,不许和坏孩子玩,不许去游泳、、、、违犯了,斥责甚至体罚。
   
    母亲对孩子们的爱也最真切,谁病了,就像小皇帝,不让下地,做好吃的,不断的测体温。我们本来有4个儿子,但老二出生就先天疾病,后来夭折。自此,母亲对孩子们更是害怕失去,孩子发烧感冒,都是非常紧张。
   
    做为长子,长大后开始为农田做帮手,记得晚上水泵需要看着,在窝棚里。母亲担心我遇到坏人(那时还是有政治原因产生的仇恨,我又是要上大学的,难免有嫉妒),晚上坚决不让我看水泵,硬是替我回家。
   
    母亲一直节俭,但对孩子们花销一直宽松对待。我上大学,有助学金,但还是备足额外的钱,让我带着,说是“穷家富路”。
   
    无论父母,对我们的错误都是以有意犯错还是意外犯错而区分对待,意外犯错,不会苛求。比如,不小心摔坏了东西。虽然那时母亲为丢了一角钱,而反复翻找,但对孩子们的这样的错误不会责骂。
   
    一年大学期间,弟弟因为意外,造成几近倾家荡产。这个意外,让经济不宽裕的家借很多钱,赔偿别人的损失。但父母知道孩子的心灵创伤需要愈合,对弟弟没有任何一句责怪,要求亲属、邻居,对此事绝对不能再提起。如果谁违规了,母亲会去理论,不许再发生。弟弟当然懂事,也做了很多努力弥补。我在大学,照常收到家里的汇款。暑假回家,父亲才告诉我有这么大的事情,父亲因此显得苍老了很多,父母都告诉我,对此不再提起。做为孩子,弟弟日后难免犯这样那样的错误,令父母生气,但那年的事件从没有当作指责他的砝码。这点,或许我做不到。
   
    母亲多年病痛折磨,但她更大的痛苦是见不到我这个儿子。我则是终生的遗憾,或许是一生最大的遗憾。母亲卧床时,有机会接触教会,曾默许,如果可能,让我失去我的腿,让母亲站起来。如果让我见到母亲,我就、、、、。然而,神不是谈交易的对象。
   
    就在写这段文字时,母亲已经入殓,在1个多小时后(下午3点),会入土为安。昨天,我买了机票,准备赶在母亲下葬前见一面,最后一刻取消了行程。
   
    正如给有关朋友写的:“我家中老大,是母亲感情最深的孩子,多年未能回国,也是最不孝的。母亲病痛中,坚持这么多年,就是在等我,遗憾的是,并未能等到。做为中华的传统,做为儿子再不能送行,罪责更重,遗憾更深。”
   
    在母亲即将入土的时候,感谢我的母亲对我的养育之恩,感谢母亲多年的等候,娘,在天有灵,知道儿子曾努力,只是努力不够,娘,我们还会再见吗?感谢父亲多年耐心的陪伴照顾母亲,感谢弟弟们为我尽孝,感谢保姆对母亲无微不至的照料。也感谢亲友,特别是堂兄的付出。感谢计划为了给母亲送行,而被阻拦的朋友们。还感谢为了我能见到母亲而做出各种努力的朋友们。
   
   此文于2013年05月05日做了修
(2013/05/21 发表)
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